[지디넷코리아]카뮈가 말하길 "인간은 30세가 되었을 때 손바닥을 훤히 들여다보듯이 자기 자신에 대해 알아야만 한다"고 했다. 어떻게 보면 참으로 무서운 말이다. 만일 스스로에 대해 제대로 알지 못한다면 무슨 일이 생길까?

자신의 강점과 약점에 대해 정확히 파악하고 있지 못하다면, 아마도 끊임없이 동일한 실수를 반복하게 될 것이다. 경우는 틀리지만 본질적으로는 동일한 실수들. 주변의 통찰력 있는 누군가가 잠시 관찰한다면 쉽게 발견할 수 있는 것이지만, 자기 스스로는 알아채지 못하는 그러한 실수들로 일생이 채워지는 것이다. 40대, 50대가 되어서도 똑 같은 실수를 반복하는 어른을 보는 것은 꽤나 괴로운 일이다. 불행인지 다행인지, 필자는 어린 시절부터 주변에 그러한 반면교사(反面敎師)가 많았다.

근래의 예를 하나 살펴보면, 필자가 몇 년 전 온라인상에서 알게 된 필자보다 7살 많은 어떤 사람이 있다. 그는 인성이 좋았고 학력도 괜찮았다. 한편으로는 개척 정신을 갖고 있었고, 대학생 때 학생 운동 경험이 있었다. 하지만 안타깝게도 사회에서 그다지 자리를 잡고 있지는 못한 상태였다.

그는 2000년 당시 벤처 기업에 의욕적으로 참여했다가, 투자 유치 실패로 회사가 문을 닫고 실직 상태였던 것이다. 그의 얘기를 들어보았을 때, 그것은 운이 부족했거나 주변 환경 또는 사회의 탓으로 생각되었다. 당시에 필자는 아는 업체로부터 괜찮은 위치에 적임자 추천을 의뢰 받은 상태였는데, 심사숙고 끝에 그를 추천하게 되었다.

원하는 스펙에는 미치지 못했지만 추천을 하게 된 이유는, 그의 능력을 주관적인 관점에서 높이 평가하였기 때문이었고 한편으로는 꽤 괜찮은 사람이 30대 후반이 다 되도록 자리 잡지 못한 것에 대한 연민의 정도 어느 정도 작용하였다.

"이 삭막한 사회에서 기회는 공평하게 주어지지 않는다. 하지만 나는 이 사람에게 그러한 기회를 주고 싶다." 그러한 낭만적인, 아니 어쩌면 거만한 생각이 있었던 것이다.

필자는 가족과 업무 관련 대화를 많이 하는 편인데, 당시 2살 위인 누나가 필자로부터 그러한 일이 있었다는 얘기를 들은 후 한마디 말을 던졌다. ‘그 나이 되도록 자리 못 잡은 것에는 다 이유가 있는 것이다.’ 필자는 당시에 단지 그것이 고정관념일 뿐이라고 생각했었다.

충분히 괜찮은 사람이 환경의 탓, 기회가 주어지지 않은 탓으로 성공하지 못한 것뿐이며 기회만 주어진다면 보다 잘 할 수 있을 것이라는 기대가 있었다. 꼴찌의 통쾌한 역전승에 대한 기대, 거기다 자신이 그것에 기여했다는 자부심. 그것을 느끼고 싶었던 것일까?

하지만 안타깝게도 얼마 뒤, 필자는 누나의 예언(?)이 맞았음을 확인하게 되었다. 실제로 그는 조직 적응 능력이 떨어지는 사람이었으며, 거기에다 말로 보여준 의욕에 비해 행동은 현저하게 못 미치는 사람이었다. 거기다 가장 큰 문제점은, 그가 사회생활을 하는데 있어 치명적인 '착한 행동 콤플렉스'를 갖고 있었다는 점이었다. 한마디로 그는 (사회적, 조직적 관점에서) 생산적인 사람은 아니었다.

'착한 행동 콤플렉스'란 실제로는 그다지 순수하거나 착하지 않는 사람이 착해야 한다는 강박증을 갖고서 그렇게 행동하는 것을 뜻한다. 많은 사람에게 사랑 받으려고 하고, 실제로 타인에게 선하게 행동한다. 하지만 그렇게 행동은 할지라도 실제로 착한 것은 아니기 때문에, 마음속으로는 자기가 한 행동에 대한 반대급부를 바라고 있으며, 때때로 자기가 기대한 바와 다른 피드백을 받게 되면 '배신감' 운운하며 상대방을 원망하기도 한다.

그런 사람의 특징은 언제나 공공연하게 '의리'를 강조하며, 스스로 빈번하게 '배신' 당하고 있다고 느낀다는 점이다. 인간관계가 그리 합리적이지 못하고 생산적인 인간관계도 거의 없다. 합리적이고 생산적인 사람이라면 그런 유형의 사람을 선호하지 않을 것이기 때문이다. 스스로 배척한다기 보다는 사실은 배척당하는 쪽이다(물론 스스로는 자기가 거부하고 있다고 생각하겠지만).

사회생활을 하는데 있어 결코 도움이 되지 않는 인성이다. '착한 행동 콤플렉스'와 '착하게 살려고 노력하는 자세'와의 경계가 모호하기는 하지만, 자신의 인생 역사에서 그런 행동으로 인해 얼마나 손해를 보았고 또한 유사한 경우가 얼마나 많이 반복되고 있는 지를 확인해보는 것이 하나의 척도가 될 수 있을 것이다.

물론 타인에게 착한 척 또는 싹싹하게 행동하면서, 자기 자신의 이익만 챙기고 자신이 도움 받은 것에 대해서는 두 번 다시 생각하지 않는 사람도 있으니, 관계 측면에서는 그런 사람보다는 차라리 '착한 행동 콤플렉스'를 가진 사람이 나을 수도 있다. 하지만 개인적인 성공의 관점에서 볼 때, 어쨌든 후자는 스스로에 대한 실속이 없고 결국 그 누구도 행복하게 해주지 못할 것임에 틀림없다.

그가 또다시 필자에게 구직을 부탁하기 위해 연락을 해왔다. 쉽지 않는 연락이었겠지만, 냉정히 거절할 수 밖에 없었다. 비생산적인 사람을 어떤 조직에 소개할 수 있다는 말인가?

생각해보면 결과적으로 잘 되었든 못 되었든, 필자가 그 동안 구직을 위해 도와준 사람이 꽤 많지만 아쉬울 때를 제외하고 감사를 표시한 사람은 많지 않다. 그것이 필자의 인덕이 부족한 때문일까, 이 세상의 삭막한 인심이 그러한 것인가, 아니면 은혜를 입었다는 말을 은근히 기다리는 필자의 '착한 행동 콤플렉스'가 문제일까?

그 답에 대해 단언할 수는 없지만, 한 가지 확실한 것은 착한 척하는 삶은 살고 싶지 않다는 것이다. 정말 착하거나, 최소한 착한 척하지는 않는 삶. 가식적인 미소를 품고 살아가고 싶지는 않은 것이다. 그러한 생각으로 수양(修養)을 하고 있는데, 아직까지도 어설픈 삶을 살고 있는 듯하여 괴로울 때가 많다.

하긴 생산성과 인성을 절묘하여 통합하여 성공하는 것이 어찌 쉬울 것인가? 그러한 인생의 숙제를 푼 사회 선배에게는 깊은 존경심을 표하고, 풀려고 노력하는 이에게는 건투를 빈다. 특히 어린 후배들은 카뮈의 말과 필자 누나의 말을 기억하기 바란다. 동의하지 않더라도 그러한 관념에 의해 희생당하기 쉬운 것이 또한 이 사회의 무서운 점이기 때문이다. @